Ya no me gusta como eres...

Son las 7:20 pm.

No he dormido nada desde las primeras horas del Martes.

He tomado en promedio unas 11 tazas de café cargado.

Tuve examen parcial de Micro.

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Hoy, llegue a mi casa con la consigna de dormir un poco. Algo casi imposible, tengo tanta cafeína en el cuerpo que hasta se me ha paralizado el nervio de la pantorrilla izquierda. Y como siempre, y como saben los que conocen mis costumbres (y las prohibiciones del doctor), el café  marca mi día en dos etapas. La primera, HIPERACTIVIDAD; hablo de más, grito, salto, me muevo… La segunda, HIPERSENSIBILIDAD; me pongo ermitaña, recuerdo y recuerdo…  

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Tenía muchas ganas de entrar a facebook; enterarme de lo que pasa con el mundo. Obviamente que Caro no iba devolverme la contraseña hasta fin de parciales (Caro es la mejor amiga que  alguien podría desear: tiene una risa contagiosa, consejos muy acertados y, claro, siempre tiene algo que contarte). Decidí por el bien de mi capacidad mental postergar el estudio para el día de mañana. Total! Gracias a las elecciones tengo mucho tiempo para aprenderme los gráficos microeconómicos-ambientales de Kamiche, mi profesora de Micro y Gestión de los RRNN.

Como el fin de mis vicios no se pudo concretar, me conformé con navegar por la red. Leí poemas, blogs, descargué canciones, leí cartas pasadas,  traté de controlar mis nostalgias, castigué mis remordimientos, resucité a mi abuelo y escuché sus reflexiones, traté  de averiguar donde se quebró el lazo con mi madre, imaginé como será tener de alcaldesa a Susana Villarán, deseé ser Kamiche por 30 minutos y cambiar mi registro de notas(y  ponerle un 11 al chico que lo sabe todo), extrañé a mis amigas del colegio y recordé como juramos amistad eterna entre un acantilado de Miraflores, pude oír mi voz en el vacío, le dije adiós al imaginario y pensé en ti…

[Como la balanza que mide el tiempo, la soledad y el silencio

como un agujero en el cielo por donde se van los sueños

como esa cesta que tanto cuesta llenar y que se vacía al momento

...me gusta cómo eres♪- Jarabe de Palo]

Y lloré feliz por respirar sin presiones, por sentir la afluencia  de la vida en mi interior, por comprender lo poco que me comprendes y el engaño de tus ojos… Lloré por superarme… La felicidad me ganó…  Por fin comprendí que ni el recuerdo nos merece, pronto seremos vaciados de su papelera reciclaje, pronto te vaciare de mi papelera de reciclaje. Pronto, muy pronto.

(Gracias Macle ) 

Y una lágrima cae…

"Hoy, rompi tres corazones… El mio , el tuyo y el de ella… "

Conocí el alma más pura de bebe. Tenía la risa limpia, tenue, transparente. Su rostro, en contraste, era fuerte, inmóvil y hasta grotesco. Ayyyyyy como amaba a esa mujer.

De pequeña, pensaba que siempre te iba amar y que, claro, seria reciproco. Pero, inesperadamente, eso se transformo no sé cuando en una prolongación de rencores que, por mi lado, no hacen más que reproducirse en cada acto y, por tu lado, no hacen más que romper el poco lazo que nos queda. Ayyyyyyy ese lazo… el único que lucha… el único que tiene memoria. Aquel que se posa en nuestra afluencia de sentimientos para despertar el pasado. Y yo, como siempre, rebelde trato de evitar. Y tú, como siempre, orgullosa ni percibes.

Las pocas estrellas brillan al unísono de mis lágrimas y yo aquí, echada en mi cama, quisiera repetirte mis sentimientos esta noche… No te preocupes, sé lo que arriesgo… Y lamento que el efecto sea tan finito.

Espera, son mis contradicciones de nuevo. Y esta vez tienen razón, tu simplemente ya no ves las cosas igual, perdiste tu esplendor. Y con tu esplendor se fue la mitad de mis sentimientos por ti. Lo siento… esta noche me encuentro cansada de tus desaires y de tu corazón que se friza cada día. Esta noche, he entendido que el tiempo nos venció. Ha cambiado nuestro modo de sentir. Nuestro océano perdió su color azul.

Lo siento. Siempre lo haré…

El q no quiso revelar su identidad...

"Set me free... PLEASE"

Entre a mi cuenta de facebook sin esperar leer el comentario de un desconocido... "Que bien te ves!" fue lo que leí y un gracias casi automático escribí. Algo en mi, me hizo suponer que no era mi mejor foto y que ese extranio, en realidad, comentaba a la chica de mi lado... Arrochada borre mi gracias y escribí, queriendo fastidiar, "wuuuu! amiga! los fans....". Lo siguiente que leí fue un "si supieras..."

Estuve el resto del día entre amigos via facebook, alertas y amigos via facebook. El extranio me hablo via facebook chat. Inesperadamente, sabia de mi y de mis videos y de mis grandes e infinitos sentimientos hacia mi prom. E inesperadamente también, el extranio percibía una sensibilidad en mi.

Por mi lado, desconocia cualquier detalle de su identidad... Claro, sabia su nombre! (es Facebook!) Pero, el extranio no queria explicarme el camino que lo relacionaba a mi. Un camino cercano, en verdad.

Raro, huh?

...

Hola, extranio! Gracias por devolverme las ganas para escribir. Se que leerás esto. Seamos amigos, si? ^^

Lo que debio ser primero segun Coqitos...

"Nunca crei que podria ser capaz de escribir y publicar..."

Titule esto Madelaine ya que lo considero mi innerself, la parte que no muchos ven ni conocen... Pienso, en una forma fumada, que estoy dividida...-"No hagas eso"- me dijo la Miss Madelaine, cuando le escribi una cartita con mis mas sinceras disculpas y consideraciones por no haberla tomado en cuenta en una agradecimiento a mis profes. Pero desde esa epoca hasta entonces, me ayuda a comprenderme y autocalificarme como una de las personas mas simples y lindas(por supuesto) que conozco. =D

De dia y de noche, soy estudiante en la UP, aunque siempre pense que debi estudiar Economia, estudio Administracion en un de mis, tal vez, mas grandes contradicciones o aciertos. Amo el mar, soy Cancer pues. Amo a mis mascotas maravilla PININA (una perrita) y PELIGRO (mi conejito). Amo a mi hermanito Diego, a mi abuelita, a mis papis, a mis primos. Amo con locura a mis amigos. Adoro viajar. Aprecio demasiado la honestidad y la sensibilidad de las personas. Me gusta conversar, conocer gente y reir sin motivo. Odio la adulacion y la hipocrecia.

En mis posts, escribire sin un tema especifico mas que el de mis sentimientos, asi que no se sorprendan si ven algun post sobre mi profesor favorito del 2009-II: Monsalve...

NOTA: Jim! si alguna vez lees mi bloggie, no jodas con las tildes ni con la enie de anios, porque tengo limitacion en ponerlas (: Beso!

Let's not pretend we're alone tonight...

"Y siempre cuando menos lo esperas, alguien aparece..."

Hay muchas sensaciones en mi constantemente, solo que a veces( por no decir TODAS las veces) no se de lo que se tratan... Es como si un instante de alegria se pudiera convertir en la mas profunda tristeza con el solo hecho de escuchar una cancion o leer a un amigo... Por eso, este post esta dedicado a la persona que, ultimamente, es infaltable en mis noches de "sensaciones": HARO...

Ayer, hablaba con unos patas por msn y sentia que no podian leerme verdaderamente... no podian saber lo que estaba sintiendo - "p%^%&$*$$&%$, om... LEEEEME"- les decia imaginariamente (no era su culpa, ni yo entendia lo que pasaba). Y derrepente revise mi lista de contactos online, no estaban las dos personas que, en mis dias tristes, me ayudan a averiguar lo que me pasa, me lo sacan con cucharita, me dicen que recuerde lo que me hace feliz...

Con "lo que sea que produzca emociones" saturado, me fui a dormir, me saque los lentes para no soñar, cogi mi Nextel y llame a Haro...

-"Haro! estas ocupado?"- fue lo primero que le dije...
-"No! Ale! ya termine de estudiar! q tieeeeeeeenes?"- Harold con su voz de noches tristes...
-"Nada"...

Hablamos y como siempre llegamos al punto en el que le dije que otra vez me decepcione. De qué , me pregunto Haro. Le dije que no sabia... Le pregunte por su enamorada, lo unico que consiguio que cambiaramos de tema y, para no interrumpir su concentracion (porque tenia PARCIAL de MATE), le corte, no sin que el antes dijera: "Siempre me dices que sonria..."

Me gusta sonreir pense. Seria facil si de una buena vez solo siguiera mis propios consejos y terminara con mis problemas de la manera que le aconsejaria a cualquiera que termine con los suyos... Segui pensando toda la noche y miles de preguntas en mi cabeza... por qué siempre tengo dudas, por qué tan indecisa, por qué los celos me carcomen, por qué me tiene que afectar tanto, por qué no puedo quedarme callada y por qué no puedo hablar, por qué nunca parece suficiente...